Tenía mucho sin escribir, pero pareciera que exactamente cuándo me siento muy mal, siempre encuentro consuelo en éste diario, vamos de mal en peor, ahora tengo un novio que no me pela jajaja, pero me cansa escribir de los novios, siempre ando poniendo mis esperanzas en quien no me quiere. Hace rato una de mis mejores amigas andaba triste, que porque no tiene novio, pensé para mis adentros te regalo al mío, porque la verdad ya estoy tan cansada de buscar algo que no existe o si existe no lo veo, parezco maquinita de trabajar es lo único que hago, y con los novios lo mismo, quiero no quererlos cuándo vengo a ver los quiero y cuándo los quiero ya no me quieren, que hueva. La únicas dos personas que me consta que me aman están muy lejos y yo aquí sóla extrañándolos, pero ya lo decidí me regresaré a mi casa eso es lo que tengo que hacer, ir a casa, con mi familia, con los que me aman y salir de éste agujero dónde me metí, sólo de pensar que volveré a ver a las personas que amo y me aman me hace muy feliz. Y no hablo sólo de mi familia, la persona que más me ama hasta me escucha cuándo le cuento de mi novio y me dice, no te quiere, y es verdad y se que lo dice porque en verdad lo sabe, no porque quiera que esté con él, él sólo quiere verme feliz, dónde quiera que éste, ha dicho si pierdes las piernas, si pierdes los brazos, si quedas ciega, yo estaré ahí empujando tu silla de ruedas... Yo sólo haría eso por alguien más, por él o por alguien más que amé.

     Y el tema de los novios me cansa, hay muchas más cosas en el mundo, como el trabajo, pero quedo tan pinche cansada del mugre trabajo que no tengo fuerzas para hacer cosas mías, para hacer mis diseños, para preocuparme por mi, se que es una cuestión de actitud que tengo que cambiar, pero Dios estoy tan cansada! tan cansada, alguien podrá entender mi cansancio? es que la humanidad vivimos cansados?, si, si vivimos así, lo sé, lo he visto y lo he entendido. Y yo sólo sé hacerme a un lado, no vivir mi vida, esconderme como ratoncito en casa, pero es que he estado tanto tiempo afuera que ya aprendí que no hay nada ahí, que todo lo bueno está en casa, lo que haya... un gatito que me espera para darle de comer todos los días... aunque sea un maldito animal egoísta que me espera porque si no muere de hambre, la vida es cruel, la gente es cruel, es lo único que he aprendido.

    Creo que le tomaré la palabra a mi mejor amiga y me iré a dormir a su casa por el fin de semana, a veces es tan horrible llegar a mi casa que pienso en no hacerlo, para que?  para encontrarme con un novio al que le soy totalmente indiferente? hueva, a lo mejor soy yo que necesito tantísima atención, pero es que así soy, tengo un tanquecito de amor, cuándo está lleno puedo tocar el cielo, cuándo no, me aislo y me alejo de la gente para que estar cerca? si son tan pocos los que valen algo? los que están ahí en buenas y malas... Todos apestan, la gente apesta tanto.

Dicen que amar es el querer decirle a alguien que se le ama y no poder hacerlo... una vez qué se le dice se le deja de amar?

      Estoy en casa de mis padres... esta que fue mi casa durante 24 años... es tan rara la sensación, hago el recuento de los daños de este año... y concluyo que fue un año durísimo, tan duro que ni cuenta me había dado, hasta que he vuelto a mi hogar y he sentido el estar en casa sentir el cariño de la familia... me hacía mucha falta los extrañaba mucho, de una forma triste porque es curioso que a pesar de sentir el cariño de ellos y su amor incondicional, ese amor ya no llegue a llenar lo que hay dentro de mi, creo que cuando el mundo real te ha envenenado tanto no vuelves a ser el mismo... es como haber ido a Vietnam y regresar a casa, todo se vuelve surreal... ves el arbolito brillando al final del pasillo y lo único que puedes pensar es dios! con lo que cuesta ese arbolito podrían comer 10 niños hoy... ah! con toda la ropa que hay en mi clóset que durante tantos años desprecié, rompí y que sigue ahí y no la doné... cuanta falta me hizo esa ropa porque se lo que es sentir frío...Si, este año fue una experiencia en todos los sentidos, sentí hambre, sentí frío, sentí dolor y tristeza, sentí soledad, angustia, miedo y sobretodo no tener con quien hablar, recuerdo que hubo días que no hablé con nadie, sólo el gato y yo, el trabajo, correr la casa el gato y yo, fue muy duro... y estoy contenta de haber salido viva... lo que no mata hace más fuerte y es cierto, no podemos volver a ser los mismos... pero vuelvo a casa y me encuentro con que  a pesar de todo de todo lo que hice de todo lo que viví de lo lejos que llegué de lo mucho que logré pongo un pie en esta casa en esta ciudad hablo con la misma gente y me doy cuenta... que soy la misma!

     Exactamente la misma... la misma niña que dibuja, que pone incienso en su cuarto, que le gusta leer, que se ríe con las canciones de las letras, que odia cocinar, que le gusta andar descalza por la casa, que ama salir a comprar al wallmart, que detesta los videojuegos y ama la naturaleza con todas sus fuerzas... la que toma fotos de todo y de todos y las colecciona en su computadora, la callada, la que pone la música todos los años en las fiestas, la que odia las charlas de negocios y dinero, la que adora pintarse las uñas y arreglarse el cabello... todo eso... igual. La misma que tiene este diario desde hace 7 años...la misma que es igual al primo que odió tantos años... la que ama a su mamá con locura a pesar de lo mucho que he intentado rebelarme... esa misma... la niña que siempre está triste... pero bueno basta de niñerías... miles de cosas por hacer... pensar en el nuevo departamento porque me urge mudarme estoy harta de salir en las mañanas y sentir el asqueroso olor de la sangre... si los drogadictos de al lado se acuchillaron el otro día o se pelearon no sé... no se lo dije a nadie en casa, no quiero que se preocupen, sólo se lo conté a Dan... el que ha visto todo y nada le sorprende... mi mejor amigo para siempre... sólo él puede comprender mi locura.... pobrecito a veces me pregunto si no estará ciego, pero no, simplemente he tenido que aceptar con el tiempo, que el es mejor persona que yo... mucho mejor persona y por eso tiene compasión de mi, si alguien ha soportado más cosas en esta vida es él... él, el más enfermo de todos y el más vivo también... a veces me pregunto si morirá pronto o después, si la epilepsia mata o no, no hay teorías que lo avalen pero yo lo veo con mi perrita entre más crece más ataques le dan, más duran, más dañada queda... espero que a Dan no le pase eso, pero el sabe que soy más fuerte que él, lo suficiente para verlo así y cuidarlo, pero creo que si el sigue sano es sólo por que teme por mi.

    Y por fin hice algo que quería hacer hace muchos años, le dije a Pancho que le deseaba feliz año y que el no sabía ser amigo... me preguntó porque lo dices? y sólo le dije, porque no lo has sido... y es verdad, Pancho no sabe ser amigo, con el paso de los años, la experiencia me doy cuenta que el amor tan grande que me tuvo era verdadero, pero era un amor basado en el miedo, la vida es dura, solo quieres encontrar a una persona muy fuerte a quien aferrarte y yo a mis 19 años y sin experiencia no sabía que podía ser esa persona, pero él si y no dudó en aferrarse, comprendo eso, entiendo todo lo que hizo y lo perdono, pero es duro ver que 5 años después... sigue lidiando con lo mismo, pensando igual, motivado por las mismas cosas... yo he cambiado, tal vez no sea mejor persona pero al menos jamás haría lo que él hizo sobretodo pudiendo ver y entender las cosas que veo a mis cortos 24 cuando el tenía 33... anyway.

    Hay quienes escojen vivir con los ojos cerrados (eyes wide shut diría stanley kubrick) yo escojí vivir con los ojos abiertos... y tengo miedo, tengo miedo de volver a mi departamento, sola, en una ciudad desconocida, en una de las peores zonas... tengo miedo un miedo que traigo pegado a la piel... pero no puedo dar marcha atrás, tomé esa decisión hace un año, ahora debo afrontarla, creo firmemente en el compromiso y la congruencia... las decisiones que tomamos un día definen nuestra vida en mucho tiempo, ésta no sé si fue la mejor o la peor (esa mala manía de no pensar las cosas) pero... me trajo el peor y el mejor año de mi vida (es bueno poder ver los dos lados...) pero al menos ya me adapté, ya me siento mejor allá y ahora puedo comenzar a cosechar todo ese sacrificio... este año podré ahorrar, comenzaré mi maestría, terminaré de estudiar francés, correré más maratones, conoceré más gente y amaré más gente, romperé algunos corazones y estoy segura que Dan seguirá rompiendo el mío... eso es tema de psicoterapia...

    Le pondré aferramiento a una causa perdida que nadie ve viable más que uno mismo... confianza eterna en un completo idiota... el amor en los tiempos del cólera... que me da cada vez que sale con una de sus pendejadas... pero bueno, ahí vamos, por lo menos sé que no se acostó con la monita... ah si, Dan no puedo decir me fue infiel porque no andábamos y no lo puedo culpar porque mientras el besaba a una dulce niña de 21 años yo salí con 5 hombres... así que estamos a mano, como siempre le saco dos palmas por delante a la competencia, pero en el fondo es porque como dije... él es mejor persona que yo, siempre lo ha sido, es más inteligente, más guapo, más sencillo, más tranquilo simplemente es más y lo peor de todo es que es de esas personas que lo tienen todo... y no sé dan cuenta de eso, como encontrar una aguja en un pajar, un diamante en bruto... una de esas cosas... espero que este año lo logre... Dan lógralo por favor de una vez por todas lógralo!!!!! tu maestría un trabajo y estamos a mano y juro que se acaba el dilema y nos casamos y todo lo demás... sólo hazlo! ok basta de deseos reprimidos... hm por cierto mañana me pintaré el cabello hay que cambiar con las épocas... y también me haré un tatuaje... por fin dibujé uno que me gusta y que creo que es el definitivo...